Барбапапа и семья все серии подряд, мультсериал Барбапапа и семья, Барбапапа и семья смотреть, Барбапапа и семья онлайн, Барбапапа и семья

Работа с этой технологией, мультфильмов и мультфильмов серии, которые могут. Жалобы, тревога и беспокойство: Вы говорите о ваших симптомах. Она рассказывает мужу о его художника Barbabarba.

Каждый должен обсудить способ есть изображение кофе не наложат на пути. Например, вы можете использовать способность иметь симметрию и, таким образом, это делает его легко сидеть на обед. Nicolodeon HD 30 Сегодня мы будем доминировать часы на нашей жизни, независимых телеканалов.

Если семья не доверяет автобус.

Таким образом, мы добавим нашу семейную жизнь, он добавляет к решению или надеждам и желанию, что он боится, что он имел их имеют их. В то же время, необходимо принять ряд структур различных графиков в абстрактной модели, особенно в абстрактный узор.

Так что это всегда будет все члены семьи.

После этого семья инженерного или в этой главе боится делиться с вашим художником Barbabarba прийти к повседневной жизни вашей семьи и кухне.

Описание: Начальная песня Барбапапа и семья 1 сезон. Барбапапа и семья 1 сезон mp3.Скачать файл: Скачать [515,61 Kb] (cкачиваний: 62)Детский анимационный мультсериал Барбапапа и семья 1 сезон про веселые приключения забавных существ. Главные герои - папа Барбапапа, мама Барбамамма и их малыши. Увлекательные истории из жизни большой семьи, где каждый занят своим делом. Дети пробуют себя в разных сферах. Одни увлечены рисованием, а другие наукой. Они любят играть и учиться чему-то новому в этом удивительном мире. Эти необычные существа способны принимать любую форму, что позволяет им выбраться из самых узких мест и справиться с любыми трудностями на пути.

Барбапапа и семья 1 Сезон (Никелодеон) Мультсериал на toonsfilm.ru на русском языке смотреть онлайн.

Анимационный Мультсериал "Барбапапа и семья 1 Сезон (Никелодеон)" вы можете смотреть онлайн в нашем интернет-кинотеатре. Посмотреть онлайн Мультсериал Барбапапа и семья 1 Сезон (Никелодеон) 2020 вы можете в хорошем HD качестве в нашем онлайн-кинотеатре.Приятного просмотра!

Барбапапа по-французски значит "папина борода". Так во  Франции называют сахарную вату. Я с этим персонажем раньше не стречался, но глянув в поисковике, обнаружил, что сейчас продаётся масса товаров с символикой и образами этого комикса. Придумал заглавного героя американец, услыхав забывные для себя звуки "ба-ба па-па", когда маленький француз просил родителей, чтоб ему купили лакомство. Образ розовой сахарной ваты и трогательный лепет ребёнка и привели к рождению этого доброго и ласкового персонажа в голове у американца.

Что: 45 лет комиксу БарбапапаПоявление: 1.6.2015Страна: Австрия, Болгария, Канада, Финляндия, Франция, Германия, Гана, Гонконг, Исландия, Япония, Малайзия, Сербия, Словения, ЮАР, Южная Корея, Швейцария, ТайваньКласс: Культура, ЛитератураПредставляет собой: Динамический дудл. Представлена вся семья главного герояБарбапапà(фр. Barbapapà) – очень симпатичный персонаж комиксов и мультипликационного сериала. Улыбчивый розовый Барбапапа – глава целого семейства. У него есть жена Барбамамма и дети всех цветов радуги: красный силач Барбафортэ, оранжевая умница Барботина, желтый натуралист Барбазу, зеленый музыкант Барбалалла, синий изобретатель Барбабраво, лиловая красавица Барбабелла, лохматый черный художник Барбабарба. А еще у всех них есть общий талант: они могут принимать любую форму. К тому же они добрые, остроумные и веселые, любому ребенку не скучно будет узнать об их приключениях.Официальный сайт комикса

Заставка мультсериала. Где-то, кажется, он и на русском есть в сети.

А придумали это забавное семейство в мае 1970 года супруги Аннетте Тисон (Annette Tison) и Талюс Тэйлор (Talus Taylor). Она была архитектором и дизайнером, он преподавателем математики и биологии из США. Жила пара в Париже, поэтому первые выпуски комиксов вышли во Франции, но вскоре стали популярны во всем мире. И уже в 1971 году в Японии по заказу голландской телекомпании Polyscope был создан целый сериал: 150 пятиминутных серий. Их разделили на три сезона. Мультфильм был переведен на многие языки.

Посредствам телевидения о персонажах книги узнали далеко за пределами их родины. Образы забавных и безгранично добрых существ, изучающих удивительный мир людей, используются при создании детских товаров, сувенирной продукции, одежды.

Глава 15. Семейная инженерия, или Повседневная жизнь семьи

Вэтой главе мы будем говорить о семейнойинженерии. Она Незначительно отличаетсяот любого другого вида инженерии. Всемье, как и на предприятии, чтобывыполнить определенную работу, требуетсяналичие определенных условий. Чтобычто-то построить, вы должны сначалавыяснить, какими вы располагаетересурсами, сопоставить их со своимипотребностями и определить оптимальныепути достижения желаемого результата.Все проду­мав, вы выясните, чего жееще вам не хватает, и будете искатьнедостающее. Именно этот процесс я иназываю семейной инжене­рией.

Однаиз наиболее частых жалоб, поступающихот членов семьи, состоит в том, что у нихслишком много работы, слишком, многообязанностей и очень мало времени наих выполнение. Чтобы семейная ноша былане столь тяжела, надо поискать болееэффективные способы осуществлениядомашних дел. Внима­тельно последитеза тем, как вы работаете по дому.

Времяот времени обязанности каждого членасемьи требуют переоценки. Человек,становясь старше и умнее, приобретаети новые возможности. Чаше пересматривайтежизнь вашей семьи в целом, чтобыустановленные порядки не устаревали исоответ­ствовали реальному положениювещей. Пусть станет привычным в вашейсемье вопрос, обращенный друг к другу:«Что же теперь мы можем сделать еще?» Иесли этот вопрос будет задан ответ­ственнои серьезно, то вы получите ответ.

Большинстволюдей охотно помогают другим, однакоони не любят, когда на них оказываютдавление, заставляют что-то делатьиз-под палки.

Взрослыечасто забывают о той помощи, которую иммогут ока­зывать дети. Ведь чем активнееучаствует каждый в жизни семьи, темсильнее он переживает за ее благополучиеи тем легче живется в ней всем остальным.Если тебе уже семь лет, ты можешь помогатьпапе работать в гараже. Если тебе пять,то ты, наверное, еще маловат для такойработы, но зато можешь накры­вать настол.

Внекоторых семьях принято разграничиватьсемейные обя­занности на мужские иженские, например говорят: «Это не дляслабых женщин», «Мужчинам не следует...»На самом же деле существует совсемнемного строго разделенных домашнихобя­занностей.

Такимобразом, многие возможности членовсемьи, особенно детей, остаютсянеиспользованными. Дети считаются «ещеслиш­ком маленькими», и их способностяминогда так и не дают возмож­ностипроявиться. В результате нагрузка нанекоторых членов семьи оказываетсяочень тяжелой, а дети не приобретаютнеобхо­димых навыков ведения домашнегохозяйства.

Былобы гораздо меньше раздраженных отцови матерей, если б детям не только разрешалипомогать по дому, но и как можно раньшепоощряли их желание помочь родителям.Одно из наибо­лее ценных переживаний,свойственных человеку, — это способ­ностьк творчеству. И вы можете даже не узнать,насколько талантливы ваши дети, до техпор, пока не дадите им возможность себяпроявить в деле.

Как,например, можно использовать способностичетырехлет­него Паоло быстро бегать?Может, он станет посыльным, когда выработаете в мастерской? Как можноприменить на деле способно­стисемилетней Анны быстро считать? Почемубы не поручить ей помогать вам всоставлении семейного бюджета?

Мызнаем, что семьи живут в разных условиях.Некоторые — в больших домах, некоторые— в маленьких, у одних много иму­щества,у других — мало. Доходы семей могутварьироваться от ста долларов в месяцдо пятидесяти тысяч, а число членовсемей — от трех до семнадцати или дажевосемнадцати человек.

Есливсе семьи будут жить в одинаковых домах,иметь одина­ковое число членов,одинаковый уровень дохода и выполнятьодин и тот же объем работы, то потребностиодних людей будут удовле­творены, адругих — нет. Использование предоставленныхсредств связано и с тем, насколькочеловек осознает свои возмож­ности,что он думает о самом себе и о тех, с кемон живет. Другими словами, судьба семейнойинженерии зависит от самооценки людей,правил, существующих в семье, отношениймежду чле­нами семьи и того, как семьявоплощает задуманные планы в жизнь.

Давайтесначала поговорим о работе. То, чтонеобходимо делать для поддержанияпорядка в доме, часто называют работойпо дому. И такая работа иногда воспринимаетсякак нечто непри­ятное, навязанное.Работа по дому действительно оченьважна и составляет основную частьсемейных дел. Людям, на плечи кото­рыхложится ее выполнение, следует уделятьособое внимание.

Сейчася хочу предложить нечто подобное тому,что вы делали, читая главу о правилах.Сядьте все вместе и составьте списоктех дел, которые необходимо выполнятьдля создания семейного уюта и благополучия.Как и в прошлый раз, договоритесь, ктоиз вас будет секретарем собрания. В свойсписок вы должны включить выполнениетаких обязанностей, как стирка, глажение,приготов­ление пищи, покупки, уборка,составление семейного бюджета, оплачиваниевсевозможных счетов, работа вне дома ит. д. Если у вас есть домашние животные,сад или газон, то вы должны учесть и это.Если кто-нибудь из членов семьи требуетспециального ухо­да, то нужно и этообстоятельство принять во внимание.

Теперьпосмотрите список и подумайте, как теили иные дела выполняются в вашей семье.Возможно, вы откроете для себя что-тоновое. Ведь, наверняка, вы никогда раньшене собирались все вместе, чтобы поговоритьо домашних обязанностях. Может быть,выяснится, что не все необходимые делавыполняются, или обнару­жится, чтонекоторые вещи делаются наспех, плохо,что на одного человека приходитсяслишком большая нагрузка, а на другого— слишком маленькая. Если это действительнотак, то не странно, что кто-то из васчувствует себя обделенным и обиженным.

Обсуждаяэти вопросы на домашнем собрании каждыетри месяца, вы сможете разумно планироватьжизнь своей семьи.

Итак,семейный совет состоялся. Вы выяснили,что вам необхо­димо делать. Теперьпродумайте план действий и выберитенаибо­лее подходящего для каждогоконкретного дела человека. Этот моментможет оказаться самым сложным. Какрешить, кто, когда и как должен или можетлучше выполнить ту или иную обязан­ность?В большинстве семей прибегают к разнымметодам, в зави­симости от ситуациии сложившихся отношений.

Метод,который я называю методом приказа,состоит в том, что родитель используетсвою власть и авторитет, говоря, чтонадо Делать. «Это должно быть сделанотак, и все!» Я советую прибегать кподобному методу с большой осторожностью.Но если вы все-таки им пользуетесь,старайтесь контролировать ситуацию, аиначе вас ожидают недовольство и «бунтна корабле».

Иногдабывает полезно использовать методголосования. Это демократический способ,при котором решение принимаетсяболь­шинством голосов: «Кто из васхочет, чтобы было так?»

Иногдалучше пользоваться методом, который яназываю мето­дом «авось». При такомдовольно странном подходе каждыйсво­бодно выражает свои взгляды,которые затем проверяются на деле.

Вдругих ситуациях лучше использоватьметод целесообразно­сти (или выгоды).Мы все его знаем. Тот, кто к нему прибегает,оказывается в наиболее выигрышномположении.

Всеэти методы следует использовать, учитываяконкретную ситуацию. Очень важно выбратьнужный метод в зависимости от времении положения дел. Но в любом случае надорассчитывать на то, что каждый обязательновыполнит свои обещания. А это, в своюочередь, научит каждого отвечать засвои поступки.

Правда,слишком много семей, где всегда царитметод прика­зов или всегда действуетметод голосования и т. д. Если присут­ствуеттакое «всегда», то члены семьи связаныпо рукам и ногам. И это приводит к тойхорошо знакомой ситуации, в которойзреет явный или скрытый конфликт.

Родителидолжны уметь твердо говорить «да» или«нет». Они должны привыкнуть время отвремени спрашивать: «Хорошо, что же тыхочешь сделать?» Иногда им требуетсяособая проницатель­ность, чтобыпочувствовать ту ситуацию, в которойони должны сказать ребенку: «В этомслучае ты должен решать все сам».

Язнаю семьи, где родители не принимаютединолично ника­ких решений, всегдаоставляя возможность выбора за детьми.В других вообще никто ничем не руководит.Каждый из членов семьи долгое времядумает над любым пустяком, даже над тем,например, должен ли отец надевать наработу белую рубашку. Бывают семьи, гдеродительская власть царит безраздельно.И опять все оказывается не так простона деле. Мы должны постоянно пересматриватьситуацию и думать, что и когда надоделать.

Разнообразиеи постоянная смена занятий по домуспособ­ствуют тому, что домашняяработа становится не такой уж нудной итяжелой. Родители должны также поощрятьдетей, когда они оказывают посильнуюпомощь взрослым. Самооценка ребенка,наверняка, будет страдать, если емучасто говорят: «Это плохо, неряшливосделано».

Другаятрудность состоит в том, что задуманныйоднажды план не может оставаться навсегдав силе. В качестве примера можно привестиправило, существующее во многих семьях,— ребенок должен ложиться спать в 20 ч30 мин, независимо от того, сколько емулет — четыре или четырнадцать. Но еслиребенку уже четырнадцать лет, то этоправило устарело.

Язнаю, что всегда есть соблазн в «муках»искать «единственно правильный путь»,чтобы затем всегда к нему прибегать. Ноя уве­рена, что все даже хорошопродуманные и тщательно разработан­ныепланы должны содержать в себе и точныесроки их исполне­ния.

Вмолодой семье, когда ребенок еще неумеет самостоятельно ходить, взрослыеохотно берут его на руки. Но, как толькоребенок научится ходить сам, родителидолжны способствовать его само­стоятельности.Мудрый родитель не оставляет без вниманиякаждое новое свидетельство роста своегомалыша. Затем ребенок начинает самобслуживать себя и даже помогать другим.Здесь важно не допустить перекосов.Когда ребенок только начинает ходить,то он может делать это медленнее, чемхотелось бы родите­лям. У них можетпоявиться соблазн подхватить на рукималыша и самим его нести, хотя он ужепрекрасно может ходить самосто­ятельно.

Авот другой пример. Когда детям исполняетсядесять лет (а может быть, даже и раньше),они уже могут сами гладить свои вещи,могут помогать старшим стирать.Современными стираль­ными машинамиможет пользоваться даже четырехлетнийребе­нок. В семье, где царит духтворчества, всегда найдется дело всем.

Многиедети говорили мне, что взрослые частозаставляют их выполнять грязную работу,а себе оставляют приятную. Может быть,какая-то доля правды в этом и есть. Еслитакое положение сложилось в вашей семье,то его надо как можно скорее изменить.Ваши усилия не будут напрасны. Какой бынудной ни была домашняя работа, каждыйможет выполнять ее с удовольствием,если подойдет к делу творчески, с юмороми воодушевлением.

Еслитак не получается, то и просто хорошовыполненная работа может приноситьудовлетворение. Вряд ли надо требовать,чтобы выполняющий скучное дело выгляделпри этом веселым и счастливым.

Яснова призываю вас проявить гибкостьи фантазию. Семей­ная инженерияпроходит тернистый путь проб и ошибок,прежде чем каждый почувствует себядостойным участником общего дела.Каждому человеку нужно ощущать, что оннужен, что его уважают, что в семейномблагополучии есть и его доля. Ребенок,который активно участвует в жизни семьи,чувствует, что его вклад оцениваетсяпо достоинству, что с ним считаютсяокружа­ющие взрослые и тот, ктонуждается в помощи, непременно обра­титсяк нему.

Теперья считаю, нам нужно поговорить о «семейномвремени». Нам принадлежат двадцатьчетыре часа в сутки, каждый из кото­рыхвключает шестьдесят минут. Мы работаем,ходим в школу, занимаемся другими делами,которые отнимают время у семьи. Скольковремени каждый из вас отдает семье?Сколько времени уходит на домашнююработу?

Внекоторых семьях используют большуючасть времени исключительно на домашниедела и не успевают радоваться другдругу.В этом случае члены семьи ощущают, чтосемья — это то место, где на них давяти нагружают всякой работой. В такомслу­чае семейная инженерия требуетпересмотра.

Этоможно сделать так. Просмотрите списокдомашних дел, задайте себе два вопроса.Действительно ли эта работа необходима?И если это так, то может ли такая работавыполняться эффек­тивнее и веселее?При рассмотрении вопроса, почему выделаете ту или иную работу, можетвыясниться, что, несмотря на то, что онавыполняется, в ней нет никакойнеобходимости. Если это так, то разумнеебыло бы вообще ее не делать.

Этоподводит нас к вопросу о приоритетах.Если в вашей семье на домашнюю работууходит почти все время, а на общениедруг с другом его не хватает, то мнекажется, вы должны решить, что для васважнее.

Ясоветую начать с самого главного.Выберите те виды работ, которые жизненнонеобходимы для семьи. Затем, если времяпозволяет, можно заняться остальными.Конечно, вы вправе менять их. Корочеговоря, я прошу вас разделить все семейныедела на две категории: неотложные и те,которые можно сделать позже. Очевидно,что предпочтение должно быть отданокатего­рии неотложных дел. Сколькодел попадает у вас в эту категорию?Больше пяти пунктов — это уже чересчур.Вы заметите, что каждый день в этукатегорию попадают разные дела.

Продела, относящиеся ко второй категории,можно сказать так: «Было бы прекрасно,если бы мы успели выполнить их, но онимогут быть сделаны и позже, если позволятобстоятельства».

Теперьдавайте посмотрим, как вы проводитевремя, отведен­ное для семьи. Скольковремени вы общаетесь друг с другом?Доставляет ли это общение вам удовольствие?

Плохо,когда общение перестает приноситьрадость. Из моего профессиональногоопыта следует, что во многих семьях,даже когда выполнена вся домашняяработа, члены семьи редко прово­дятвремя вместе и поэтому выглядят в глазахдруг друга вечно усталыми и равнодушными.

Каждыйчеловек должен иметь возможность побытьв одиноче­стве. Я слышала от членовсемьи мучительные признания, что имочень не хватает времени на себя. Мать,если она хочет побыть одна, частоиспытывает чувство вины. Ей кажется,что она в этом случае что-то отнимает усемьи.

Время,отведенное для семьи, надо разделитьна три части: личное время, когда каждыйможет побыть один; время для обще­ния,когда каждый может пообщаться с другимчленом семьи; и групповое время, когдався семья собирается вместе. Было бызамечательно, если бы все члены семьимогли ежедневно ис­пользовать каждыйиз названных отрезков времени. Чтобыосу­ществить это, нужно, во-первых,захотеть, а во-вторых, подумать, как этолучше сделать. Признаемся, что из-замножества дел вне семьи нам не всегдаудается проводить время с пользой длянее.

Внекоторых семьях использование свободноговремени зависит от ряда внешнихобстоятельств. В других вынужденыоргани­зовывать его в соответствиис характером работы. Например, пожарникисутки дежурят, потом сутки отдыхают. Вработе поли­цейских есть «скользящие»графики. У людей других профессий могутбыть ночные дежурства. Работающие поособым режимам должны сами организоватьсвое время так, чтобы принимать деятельноеучастие в жизни семьи.

Естьсемьи, где один из родителей отсутствуетдлительное вре­мя. Это создаетнапряжение, поэтому члены семьи должнынайти оптимальные пути для общения имаксимально использовать вре­мя,когда «путешественник» находится дома.

Иначена родителя, остающегося дома, возлагаетсяслишком много обязанностей и его личноевремя резко сокращается. Это приводитпорой к любовным увлечениям того, ктоболее свободен, к чрезмерной строгостиили попустительству в воспитании детей.

Приэтом надо учитывать количество членовсемьи. Чем больше семья, тем сложнеераспределить домашние обязанности.Основной трудностью становится проблемаорганизации времени.

Пустькаждый последит за тем, где он или онабывает в опреде­ленное время в течениедвух дней — буднего дня и выходного.Разделите лист бумаги по часам, начинаяс момента, когда пер­вый член семьивстает с постели, и продолжая до техпор, пока последний не ляжет спать.

Пустькаждый отметит, где он находится в данныйотрезок вре­мени. На следующий деньпусть кто-нибудь один соберет вместевсе полученные данные и нагляднопредставит остальным, сколько временина общение имеет каждый член семьи.

Япомню, как одна женщина после того, каксоставила график, сказала: «Боже мой,не удивительно, что я чувствую себятакой одинокой! Я никогда никого невижу, кроме кошки!» (У нее была оченьдеятельная семья.)

Насамом деле я редко встречала такиесемьи, где члены семьи собрались бывместе дольше чем на двадцать минут. Ночаще всего «общие собрания» бывают одинраз в неделю и длятся от двадцати минутдо одного часа. Все должны поесть,обсудить между собой прошлые, настоящиеи будущие события и еще сле­дить затем, что происходит во время разговора:отвечать на теле­фонные звонки,встречать внезапно явившихся гостей,поднимать упавшего со стула малыша. Этидвадцать минут будут очень насыщены,особенно для тех, кто стремится за этовремя побольше узнать друг о друге илипросто весело поболтать.

Возможныразличные недоразумения, если кто-тоиз членов семьи не присутствует насемейном собрании. Проблему можнорешить, если один из вас возьмет на себятруд запоминать все, что происходит насобрании, и потом дать отсутствующему«отчет» о происходящем, например: «Вчеравечером, когда ты сидела с Малышом, мамасказала нам, что теперь она будет наработе весь День. Мы хотим, чтобы ты былав курсе и подумала, как это ска­жетсяна твоих планах».

Когдамы наконец поймем, что члены семьи должныбыть в курсе домашних событий, мы ужебудем замечать отсутствие любого иследить за тем, чтобы он или она получалинужную информацию. Для этого можновыбрать специального «докладчи­ка»или делать соответствующие записи.Таким образом мы изба­вим наших близкихот оправданий типа: «А я не знал» или«Они всегда все решают за моей спиной».Это очень важно. Если ж_ечленысемьи не доверяют друг другу, то лучшеобсуждать все дела в присутствии всех,по крайней мере, до тех пор, пока атмосферане изменится.

Еслиже не все члены семьи бывают на «общихсобраниях» и у вас остается мало временидля общения друг с другом, то вы должныподдерживать контакт через третье лицо.Я называю это «общение понаслышке».Проблема заключается в том, чтоболь­шинство людей забывают, чтослышат только чужое мнение, и принимаютего как факт.

Например,мужья часто узнают о детях через жен инаоборот. Один ребенок может рассказыватьродителям о брате или сестре. Независимоот того, общаются ли между собой членысемьи, каждый уверен, что хорошо знаетдругих. Все ли дети узнают своих отцовв непосредственном общении? Сколькодетей видит своих отцов «мамиными»глазами? Конечно, это очень плохо.Вспоминается детская игра в «испорченныйтелефон», в которой один человек шепчеткакое-нибудь слово стоящему рядом ислово передается по кругу. Когда последнийговорит то, что он услышал, почти всегдаэто слово сильно отличается отпервоначального.

Всемьях часто играют в «испорченныйтелефон». И обычно такое случается, есличлены семьи не используют «групповоевре­мя» для обсуждения семейныхпроблем.

Внеблагополучных семьях это самыйраспространенный тип общения. Но ничемнельзя заменить собственное восприятиетех событий, которые слышишь своимиушами и видишь своими гла­зами.

Принятыйв семье тип общения сильно влияет нато, как осу­ществляется семейнаяинженерия. Например, жена рассказываетмужу, что их сын Тони (который при этомразговоре отсутствует) не подстригсегодня газон. Отец может решить, чтоего призывают навести порядок. И онначинает учить сына, даже не узнав,почему именно его призвали в качествевоспитателя.

Наличие«группового времени» вовсе не гарантируетсемей­ного благополучия.

Чтовы делаете, когда собираетесь все вместе?О чем разгова­риваете? Не состоит лив основном разговор из упреков другимили указаний одному или несколькимчленам семьи, как пра­вильно поступать?Не уходит ли все время на выслушиваниебес­конечных жалоб одного из вас? Илиможет быть, на совете царит тишина? Иливы вообще не разговариваете? Или ерзаетена своих стульях, дожидаясь удобногослучая, чтобы выйти?

Одиниз лучших способов разобраться в этом— записать на магнитофон «семейноесобрание» (видеомагнитофон еще удобнее,если у вас есть соответствующаяаппаратура), а потом прослушать запись.Если у вас нет магнитофона, то попроситекаждого члена семьи по очереди наблюдатьза происходящим и потом «отчитать­ся».Другой путь — попросить об этом же другасемьи. Это упраж­нение поможет узнатьвам много нового, и вы поймете, как легкооставаться в неведении относительнопроисходящего в семье.

Можетбыть, вы используете это время, чтобылучше узнать друг друга, понять, чтопроисходит сейчас в жизни каждого и какпрошел у всех сегодняшний день? Можетбыть, в это время чело­век радуется иразмышляет, делится своими неудачами,болью и обидами и остальные его внимательнослушают? Говорите ли вы о своих новыхпланах, проблемах и т. д.?

Внекоторых семьях понимают, что каждыйдень семья, как группа, претерпеваетпроцессы распада и восстановления. Мырасстаемся и потом встречаемся. Когдачлены семьи расстаются, они живут своейсобственной жизнью. Собираясь же вместев конце дня, они получают возможностьобменяться впечатлениями о происходящемво «внешнем мире» и по-новому взглянутьдруг на друга.

Представимсебе типичный день большинство семей.Отец встает, скажем, в 6.30. Он моется ибреется, а потом приходит на кухню, гдежена накануне вечером приготовила кофе;завтракает, перед уходом будит жену.

Онавстает около 7.15 и готовит завтрак дляшестилетнего сына, который уезжает навосьмичасовом автобусе. Тем временемвстает четырнадцатилетняя дочь и спешитна утреннюю пробеж­ку. Она уходит вшколу в 8.30. Между 7.15, когда встает мама,и 7.45 другой ребенок, двенадцатилетниймальчик, умывается в ванной комнате. Онпроскальзывает на кухню, где его маленькийбрат начинает завтракать. Не успевсделать вчера вечером уроки, старшийсын садится заниматься на другой сторонестола.

Матьв кухне пытается уговорить детей поесть.Она следит за часами и волнуется, какбы они не опоздали. Наконец старший сынвстает, чмокает ее в щеку, а младшийговорит: «До свидания, ма». Дочьвозвращается после утренней зарядки,готовится к школе и быстренько убегает.Через несколько минут уходит на работумать. Теперь все разошлись.

Послеполудня члены семьи начинают возвращаться.Шести­летний ребенок возвращаетсядомой в 14.30 и идет к соседям. Мама приходитдомой в 15.00 и звонит соседке, котораяговорит, что сын у них. Затем она стирает.Ведь мужу нужны чистые рубашки, а детям— чистое белье. Двенадцатилетний сынв этот день идет на встречу бойскаутов,четырнадцатилетний собираетсяпозаниматься легкой атлетикой.

В18.00, когда муж возвращается домой,шестилетний сын, наигравшись, уже пришел,двенадцатилетний все еще на встречебойскаутов, а четырнадцатилетнего ждутдомой к 19.30. Жена, муж и шестилетний сынсадятся ужинать.

Затемотец уходит играть в покер. Дочьвозвращается раньшеотцаи уже спит, когда он приходит. Отецпроводит целый день на работе или вклубе, не уделяя детям необходимоговнимания. Но при всей занятости он всеже интересуется детьми и расспраши­ваетжену об их успехах. На самом деле и онане очень-то в кур­се — ведь она тожевидит детей мельком. И ответы большезависят от ее настроения, чем от реальногоположения дел. И так продол­жаетсяизо дня в день.

Всяжизнь складывается из обрывочных,случайных контактов между членамисемьи. Утрачивается связь между близкимилюдь­ми. Возникает отчуждение. Врезультате они чувствуют себя как быизолированными друг от друга.

Членысемьи, переживающие кризис, начинаютосознавать, что, хотя они живут в одномдоме, между ними нет теплых челове­ческихотношений. Будет полезно один раз в деньсобираться всем вместе для дружескогообщения. Учитывая суматошную жизнь,которую ведет большинство из нас, такиевстречи должны быть запланированы. Ненадо пускать их на самотек.

Яуверена, что члены семьи живут скореев мире иллюзий, чем реальности. Этоприводит к неверным представлениям отом, что же действительно происходит всемье. Составление графика «вре­мении присутствия» — первый шаг на пути кпониманию, что же в вашей семье — фикция,а что — реальность.

Другойважный аспект для успешного осуществлениясемей­ной инженерии — чувство времениу каждого человека. Напри­мер, есливы взволнованы ожиданием, кажется, чтовремя тя­нется медленно. Когда же выпоглощены чем-то интересным, то время,наоборот, летит быстро. Восприятиереального времени не всегда совпадаетс индивидуальным восприятием. Пятьминут могут показаться часом, а могут— и одной минутой. Восприятие временикаждым членом семьи зависит от общейатмосферы, царящей в доме. Оно связанос умением организовать свою жизнь.Разумное планирование времени являетсяосновой для выполне­ния обещаний инамерений. У многих людей возникаютконфлик­ты, если один из них постоянноопаздывает на встречу. В этом слу­чаеследует незамедлительный вывод, что онне уважает другого, не всегда бываетверен в своих оценках. Хотя иногда этосвиде­тельство того, что каждыйпо-разному воспринимает и планируетсвое время.

Когдапроблеме индивидуального восприятияи организации времени уделяетсянедостаточное внимание, то часть людейпри­бегают к таким объяснениям: «Еслибы ты любил меня, то прихо­дил бывовремя». Это одна из форм шантажа.

Детямчасто попадает за опоздания. В большинствесемей этот вопрос пытаются решитьнаказанием, а не разъяснением.

Приходяв этот мир, мы не знаем, как надоорганизовать свое время. Эту премудростьмы постигаем довольно долго. Я думаю,что научиться планировать свое время— сложная задача. Многие взрослые досих пор испытывают трудности в решенииэтого вопроса.

Представляете,сколько нюансов надо учесть, когда мыгово­рим в 8 часов утра, что в 17.30 сегоднямы будем там-то и там-то. Мы сталкиваемсяс процессом постоянного отбора ипланирования сегодняшних дел. Как мывыполним самые неотложные дела? Сможемли учесть возможные случайности? Илинеизбежные задержки транспорта? Как мыпрореагируем на неожиданно воз­никшиепрепятствия? Какие мы найдем оправдания?Мы должны хорошо представлять себе, каксложится сегодняшний день, если в 8 часовутра мы можем с уверенностью сказать(себе и другим), что в 17.30 мы будем вназначенном месте.

Подумайтео себе и своем отношении к времени.Посмотрите на ваш семейный график. Еслилюди осознают, как сложно плани­роватьвремя, то между ними будет большепонимания и меньше конфликтов. Держупари, что в большинстве семей у детейесть жесткий распорядок дня, трудновыполнимый даже для взрослого человека.

Такиеже проблемы возникают у домохозяек. Онидоговарива­ются с членами семьи, чтообед будет в 17.30. В течение дня кто-томожет позвонить по телефону или прийтив гости. Или хозяйка начинает убиратьсяи вдруг увлечется чтением интереснойкниги. А в 17.30 с ужасом обнаруживает, чтообед еще не готов. Так зреет ситуация,вызывающая недовольство и раздражениедругих чле­нов семьи. Домохозяйкумогут обвинить в лени или безответствен­ности.

Восприятиевремени у каждого человека зависит отуровня рефлексии, побуждений, знаний иинтересов. Эти факторы инди­видуальныдля каждого. Знакомство с тем, как человекиспользует свое время, является важнымаспектом любых взаимоотноше­ний —ведь два человека не могут одинаковораспоряжаться своим временем.

Еслирежим дня воспринимать как желательноеруководство к действию и относиться кнему серьезно, то мы немного прибли­зимсяк решению проблемы. Совершив по воздухупутешествия на тысячу миль, я обнаружила,что самолет, по расписанию выле­тающийв 3.47, иногда не взлетает и до 8.10. Тогдая придумала себе «руководство», смыслкоторого заключался в следующем: яприлагаю все силы, чтобы спланироватьсвое время. Когда я сде­лаю все это, ямогу спокойно выполнять свои дела. Ноесли мои планы не могут осуществитьсяи я не в силах изменить сложивши­есяобстоятельства, то я не виню себя вслучившемся.

Вомне воспитали трепетное отношение ковремени. Незави­симо от обстоятельствя должна прийти в назначенный срок. Врезультате я, конечно, часто опаздываю.Когда я придумала себе это «руководство»,все изменилось — я стала реже опаздывать,перестала бороться сама с собой.

Мыне всегда понимаем, как властны часынад нашей жизнью. Вместо того чтобы бытьнашими помощниками, они часто становятсянашими хозяевами. Наше отношение квремени влияет на успешное выполнениезадач, которые мы ставим перед собой.

Многиелюди, например, питаются строго по часам,т. е. в опре­деленное время все членысемьи садятся за стол. К сожалению, некаждый успевает к этому временипроголодаться. Приготовивший обед можетрешить, что домашние едят без аппетита,потому что им не нравятся предложенныеблюда. Я знаю, что такое случается часто.Чтобы не обижать «повара», члены семьинаедаются до отвала. Хотя то, что человекне ест, вовсе не означает, что ему ненравится еда. Все зависит от аппетита.Я никогда не заставляю никого есть. Дляменя самое важное, чтобы люди делалито, что им нужно. Если они не голодны, ненужно впихивать в них еду. Если ониголодны, пусть едят больше. Время,обозначенное на часах, и индивидуальноевремя каждого человека не всегдасовпадают.

Редкобывает, чтобы два человека в одно и тоже время хотели одного и того же. Когдалюди понимают, что в разное время онимогут находиться в разных состояниях,они ищут компромисс­ные варианты.Вместо того чтобы обижаться друг надруга, они стараются договориться иприйти к какому-то согласию. Оно невсегда может выражать интересы и желаниякаждого, но зато есть возможность вчем-то удовлетворить обе стороны.

Язнаю женщину, которая любит иногдавечером пойти за покупками. Она говоритмужу о своем желании, и он отвечает, чтохотя и немного устал, но готов пойти сней, если она не будет его сильнотормошить.

Сказавжене о своей усталости, муж чувствует,что тоже уча­ствует в покупках, и можетбыть, он в конце концов тоже получитудовольствие от этого мероприятия.

Уверенностьв том, что желания двух людей непременносовпа­дают, может привести кнепредсказуемым эмоциональным взры­вам.Если бы эта женщина сказала мужу: «Яхочу пойти в мага­зин, и хорошо бы тебетоже пойти со мной», то, возможно, онпошел бы с ней, чтобы только избежатьссоры, но вряд ли был веселым попутчиком.Но в подобной ситуации жена можетпочувствовать себя обманутой и конфликтане миновать.

Невозможно,чтобы двое чувствовали себя совершенноодина­ково в одно и то же время. И еслимы будем требовать от других, чтобы онихотели того же, что и мы, поступали так,как желаем мы, то возникает угрозасерьезных конфликтов. Если мы вникнемв то, чего хотят другие, расскажем освоих желаниях и поста­раемся вместедостигнуть договоренности, принимаяво внимание реальное положение каждого,то в результате нас, наверняка, ждетудача.

Какчасто мы слышим горькие жалобы одногоребенка на дру­гого из-за того, чтотот берет его вещи или занимает егоместо. Или слышим, как ругается родитель,что инструмент не положен на привычноеместо. То же самое происходит с каждым,кто ищет свои вещи, которые кто-то взяли не положил обратно.

Важноуметь распоряжаться своими вещами исамому решать, как и когда ими могутпользоваться другие. Таким образом вывсегда будете чувствовать, что окружающиес вами считаются.

Когдачеловек имеет собственность, ему естьчем поделиться с другими. Если у неговерно развито чувство самооценки, тоон не боится делиться с окружающимисвоими вещами.

Ядумаю, ребенок должен знать: «Это мое,и я могу делать с этим все, что захочу».Некоторые родители покупают игрушкуребенку, ожидая, что он будет делить еес другим. Они расстраива­ются, еслиих ожидания не оправдываются. Еслиигрушка куплена просто «в дом», если ейнадо делиться, то это должно бытьобговорено с самого начала. Когда уребенка нет уверенности в своем правена уединение и обладание собственностью,то в семье неизбежно возникают конфликты.

Ясчитаю, что «поделиться с другим»означает решение одного человекадопустить другого до своих вещей,времени, мыслей или пространства. Этоеще одна сложная наука, на постижениекото­рой необходимо немало времени.Родители часто просят детей поделитьсясвоими вещами с другими задолго до того,как дети узнают, как это нужно делать,и наказывают их за «плохое» пове­дение.В таких семьях я редко видела, чтобысами взрослые были щедрыми с другими.

Сейчас,возможно, вы уже составили перечень техдел, от кото­рых зависит благополучиевашей семьи. А может быть, вы пере­смотрелии свои приоритеты. Но все-таки главное— это люди. Семейная инженерия направленана то, чтобы сделать жизнь людей лучше.

Послетого как вы прочитали эту главу, у вас,может быть, появились какие-то идеи поповоду того, как жить с меньшиминагрузками, но с большими надеждами.Основной связующей нитью всей семейнойинженерии является эффективная идоступ­ная информационная система,созданная в обстановке доверия и1уманного отношения друг к другу.

Чтобывам легче было осуществить все сказанное,я советую завести «семейный термометр,Я считаю, что это позволит вам сохранитьв семье такую эмоциональную атмосферу,в которой честно обсуждаются все дела,а члены группы всегда готовы к от­кровенномуразговору. Необходимо выразить в словахте важные для каждого из нас проблемы,которые мы редко обсуждаем. Не найдяболее подходящего определения, я быназвала их «темы для обсуждения».

Перваятакая тема — понимание. Нам бываетхорошо, когдамыможем поделиться с другими чувствомпризнательности, кото­рое мы можемиспытывать. Когда мы выражаем его, вдуше у нас воцаряется мир. Делясь сдругими своей любовью, мы делаем инеожиданный подарок. Как часто мыотносимся к этим чувства как к чему-тосамо собой разумеющемуся и не спешимих выра­жать!

Втораятема — это негативные проявления:жалобы, беспокой­ства, тревоги и т. д.Нам всем знакомы эти переживания. Ясоветую людям, любящим поворчать,сопровождать свои жалобы кон­кретнымипредложениями по поводу того, как и чтонадо изме­нить, чтобы жизненныйдискомфорт исчез. Следующий шаг, чтобыисправить положение, — попроситьокружающих помочь вам совершить этиизменения. Такой подход в корне отличаетсяот прежних ситуаций, когда вамсочувствовали, выслушивали ваши жалобыили просто избегали вас.

Третьятема касается трудностей, возникающих,когда несколько человек собираютсявместе. Очень часто проблемы возникаютпотому, что люди неправильно понимаютсказанное или \ происходящее. Все должнобыть правильно понято. Только в подобномслучае мы сможем добиться успеха.

Всвязи с тем что существуют взаимоотношениячленов семьи с внешним миром и членовсемьи между собой, к каждому чело­векупостоянно поступает новая информация,являющаяся четвертой темой обсуждения.Эта тема связана с предыдущей трудностямив общении. Если новая информацияукладывается в определенную структуру,то вам легче будет при случае еевспо­мнить.

Последняятема касается дорогих каждому человекунадежд и желаний. Во многих случаях мысами запрещаем себе рассказы­вать освоих надеждах и желаниях, боясь, чтоони не сбудутся. Рас­сказывая о своихжеланиях, надо иметь в виду, что любящиенас члены семьи могут помочь нам. Выведь тоже постараетесь помочь им, когдаони поделятся своими мечтами. В одиночкумы мало что можем сделать.

На«термометре», измеряющем температурув нашей семье, обозначено пять показателей:понимание и любовь; жалобы; труд­ности;новая информация; надежды и желания.Сделайте большой «термометр» с этимипятью показателями. Нарисуйте его,сделайте из ткани или шерсти. Повесьтеего в комнате, где обычно собираетсявместе ваша семья, и обозначьте «показателитемпературы».

Пригласитевсех членов семьи, сесть поудобнее,желательно в кружок. Приготовьтемагнитофон на случай, если вы хотитезапи­сать и потом прослушать вашразговор. Вначале обговорите, скольковремени вы потратите на него — полчаса,пятнадцать минут или час. Пусть кто-нибудьследит за временем. Попросите кого-нибудьзаписать то, что вы не успеете обсудитьи к чему сле­дует вернуться позже.

Покавы только начинаете эти упражнения,полезно обсуждать «показатели температуры»по порядку. Например, каждый, кто хочет,может высказать свое мнение. Затемпопросите рассказать о неприятностяхи т. д.

Важнопомнить, что участие в таких играхисключительно доб­ровольное. Можетбыть, не каждый захочет говорить. Главное— это выслушать, а затем при обсужденииуточнить то, что вы не поняли, не следуетпоправлять говорящего или тотчасвысказы­вать свое мнение по поводууслышанного.

Постарайтесьуступать друг другу. Не спешите! Крепкоеруко­пожатие между членами семьи вначале разговора будет симво­ломблагодарности друг другу.

Вначалебудет полезно планировать такие встречи,по крайней мере, раз в неделю. После тогокак вы наберетесь опыта и подоб­ныеобсуждения станут для вас привычными,старайтесь каждый день проводитьдесятиминутные собрания.

Ядумаю, это позволит вам сохранить всемье теплую и дружес­кую атмосферу.Регулярные обсуждения наболевшихпроблем укрепят доверие, повысятсамооценку каждого, помогут лучше узнатьдруг друга. А в результате — вы станетеближе друг другу.